Este Inmenso Sentimiento (Fragmentos del diario de una jovencita) (2da Parte)

A continuación, traduje el resto de un articulo que colgue con anterioridad. Fue escrito por Laurie Weeks, y originalmente apareció en Vice Magazine.

(Leer Primera Parte)

Querida Sylvia Plath,

Como tú, he sido una sensible y deprimida toda mi vida. Desde el momento en que Beth decidió ir con la corriente en Mujercitas, mi mente ha sido una cámara repleta de muerte. ¿Pero acaso alguien escucho o escuchará mis asfixiantes sollozos de encierro? La respuesta, No. Mi profesor de debate, el Sr. Walker (‘Greg’) es una persona impresionante, su edad: 24. Sus manos se expresan con delicadeza, y a él le fascinan tus poemas. El otro único hombre que se que los disfruta, es mi amigo Russ Marcus, alguien que siempre fuma yerba en su coche. Nosotros nos quedamos en su coche pasando el tiempo durante la clase de estudios sociales, y aunque él es totalmente divertido y bueno conmigo, sigue siendo muy popular. Bueno, en la otra clase de debate, está esta otra muchacha algo mayor y deprimida. Greg siempre menciona, con ese modo amable suyo, cuan sensitiva y brillante es ella, porque es una deprimida y escribe poemas para la revista literaria. Sólo he leído un poema suyo, acerca de una araña. No le halle ningún sentido. Y aunque ella también está en la clase de debate, apenas la conozco, porque supongo que es demasiado sensitiva para competir. Greg dice que ella es muy tímida y que no puede lidiar con muchas cosas exceptuando sus lecturas de Emily Dickinson. Y esto es tan frustrante porque yo también soy increíblemente tímida por dentro, pero él no puede comprenderlo. Hablamos sobre tus poemas pero no se qué puedo decir que sea inteligente. He estado tratando de revelar mi depresión un poco más, de modo que él vea que soy inteligente, pero básicamente todo lo que consigo es bromear con él como si yo fuese uno más de sus amigos, es graciosísimo y además me pongo algo hiperactiva cuando los muchachos disparan bolitas de papel con saliva durante Refutaciones. Quisiera verme más delicada y pequeña, ¿Por qué siempre estoy riendo, incluso cuando estoy preocupada porque creo que seré asesinada? (Mayormente por mi padre, pero básicamente por cualquiera).

He estado pensando mucho con respecto a un poema tuyo que dice, Amor, amor, mi estación. Un hombre como Greg nunca antes había cruzado mi camino, y ahora que estoy en mi Estación del Amor, tú me has ayudado muchísimo. Cuando la Estación apenas comenzó una sensación de tortura me sobrecogía. Pero tú, Sylvia, me hiciste ver cuán hermoso es el sufrimiento, en lugar de sentirme mal conmigo misma. Que se joda Emily Dickinson. Aunque jamás he leído algo suyo, sé que estoy por lo menos tan deprimida como Marla. Y también, para no ser odiosa con ella, yo se que una araña es un bicho metafórico de la tristeza, etc., ¡y qué!. Aun pareciese que la poesía es generalmente para pendejos, sin ofenderte, lo que pasa es que quiero olvidar aquel incidente.

Yo creo que Greg podrá ver el dolor detrás de mi máscara de sonrisas si es que llego a escribir como tú. Sólo espero no verme como tú. Ja! Lo siento, sé que no podías evitar vivir en los años 50 y lucir ese tipo de peinados y cosas por el estilo. Te imagino como a Kristen Scott Thomas, pero sin anteojos. ¿Te parece que eso suene superficial? Supongo que suena superficial. No te preocupes, no preciso sentirme atraída a ti para que me guste tu literatura. Aunque sería de ayuda. No que yo sea lesbiana, sólo que necesito algunas ayudas visuales para que algo me interese o me llame la atención. ¿Qué demonios estoy diciendo? ¡Me doy asco! Que estés MUERTA, Biiii-atch!! Y este pedazo de mierda de ficción, se termino.

Estimada Srta. Plath:

Espero me disculpes por molestarte cuando se que no tienes idea de quién soy, y claro, no quiero que te sientas en la obligación de responderme porque no tengo dudas de que ésta debe ser tan sólo una entre las miles de cartas de tus admiradores. De todos modos, hace poco tuve el placer de encontrar 1º La campana de cristal, 2º tus poemas, respectivamente. Sorprendentemente me halle bastante conmovida, nunca supe que había una poeta tan grandiosa y perceptiva como tú. Desafortunadamente me hallo atrapada en un pueblito de granjeros en el medio de ningún lugar, tal cual se hallaba Jane Eyre, donde sólo recibimos la señal de cuatro canales nada constructivos. Estoy profundamente inspirada y escribo poemas gracias a ti, de los que la Srta. Gunn, mi profesora de francés, opina que son bastante interesantes, pero te suplico que no pienses que no soy modesta, porque yo se que son una cagada. Estoy acorralada por zoquetes que me tratan bien a menos que actué como que me gustan o que como que los amo. Por ejemplo, el Sr. Tedeschi, aunque él puede irse a la mierda, es un pobre campesino, disculpa el tipo de lenguaje, con frecuencia los berrinches me socaban, y me pongo inclemente.

Para poder llegar a la única inservible librería, Mi Madre tiene que llevarme al Mall en la autopista que se extiende como una lengua negra y plana a través de los endemoniados campos de maíz. Las personas se levantan de la muerte y conducen sus coches relucientes cual si fuesen gritos quebrajosos acelerando hacia la garganta de la demencia. Al igual que tú, estoy siendo masticada por esa mandíbula trituradora de interminables pensamientos de muerte. Un ejemplo de esto es que a los siete años no podía beber de vasos de cristal porque pensaba que un pedazo de vidrio se quebraría y se deslizaría por mi garganta desangrándome hasta la muerte. Si alguien lee esto en el futuro ya sea porque están escribiendo mi biografía o porque andan husmeando en mi habitación buscando razones falsas para castigarme, esta parte de mi diario es privada y no debe ser publicada. Simplemente estoy pensando en voz alta, desafortunadamente estoy rodeada de zombis a quienes no les importa en lo absoluto la pasión y la inspiración, sólo se ocupan de cazar faisanes o de correr el aspirador. Andan diciendo cuan negativa soy cada vez que digo algo que es cierto, como que los comerciales en la TV son absolutas mentiras y la gente ovejas. Y hablando de mentiras, no escribo esto porque este fumando yerba, como usualmente suelo ser acusada por una o varias personas que dicen que pueden olerlo en mi personaje cuando regreso a casa, lo que es una paranoia completamente falsa. Lo que ocurre es que fumo yerba sólo por razones estrictamente personales, ésta actividad está completamente desvinculada de mis diarios u otros emprendimientos creativos.

El punto es qué, COMO ESTUDIANTE DE PUROS CIENES, con muchas actividades extracurriculares como la Banda de Guerra y la Banda de Jazz, fumo pasto de un modo responsable, y no como una criminal floja que se alimenta de la sociedad, tampoco fumo por un high sin significado, sino más bien como algo positivo que INCREMENTA MI RENDITIVIDAD desacelerando mi cerebro lo suficiente para que pueda sentarme tranquila sin ser bombardeada hasta la saturación por una manada de preocupaciones sobre tumores y donde está papá.

	Sangre borbotea como una convulsión Acaso no oyes los tulipanes aullando en el remolino? El niño despreocupado convirtiose en monstruo No podrá ya la pequeña abeja, alegre pavonearse.
	O…	El niño despreocupado convirtiose en monstruo Abejas porcinas vienen arremetiendo desde una escopeta Desgarradas por cuchillos de crueldad Como un muñeco vudú que todos apuñalan con alfileres, sin razón alguna.
	Es este mejor? Niño despreocupado, eres un monstruo
		Es eso lo que dicen los zombis
	Aquel que una vez fue un inocente bebé
		Estalla en el aullante remolino
	Apuñalado por pesadillas arrogantes
		De un muñeco vudú en una convulsión sangrienta
	Quizás este??
	Mira el sangriento niño vudú de las convulsiones Reírse de ella, colgada desnuda De tu soga inescrutable No escuchas sus sombríos quejidos Sobre el maloliente remolino? Esto se halla colmado con Despedazadores huesos de Locura? Despedazadora Locura De Huesos? Locura de Despedazadores
		Huesos?

Dios, la poesía es DÍFICIL. Tratar de encontrar la manera perfecta de expresar las visiones atrapadas en mí es como ser un pequeño pájaro picoteando la montaña de roca de la eternidad. Cómo podría ser una artista increíblemente brillante, con ojos que queman y brazos como listones, si ni siquiera puedo tener una crisis nerviosa! Si a alguien se le ocurriría llevarme con un psiquiatra como Sylvia Plath la verdad sobre mis invisibles SOS sería revelada por una EXPERTA, probando así este infierno. Pero no. Termino tan exhausta después de seguir al pie el succionante programa de todos los días, y la única cosa que pueden ver es yerba. Usando excusas imaginarias para castigarme sin razón alguna, COMO QUIERAN, nunca se les ocurre que una muchacha con una sensibilidad inmensa sobre la mágica vida quiera quedarse en su habitación todo el tiempo porque al igual que todos los artistas serios ella está deprimida, por ejemplo por toda la tristeza y muerte que hay en el mundo, comenzando por ALGUNAS COSAS EN ESTA CASA!!!!!!

Así mismo, me pregunto porque ésta persona o personas piensan que saben a que huele la hierba porque no hay manera de que ciertos sujetos hayan estado alguna vez dentro de una distancia mínima a un porrito. Obviamente soy tan tonta que se que me odias porque yo se que todos tus amigos se quedan ebrios así no tienen que encarar el que sus vidas carezcan de sentido pese a que tienen pileta.

Mientras escribo esto, Sylvia, mis padres se precipitan hacía la muerte mientras duermen, estrangulados por las bufandas de la apatía que envuelven sus narices. Me siento en la cama rodeada por los símbolos de mi niñez perdida, mirando a través de la ventana.

	La luna está gimiendo en la ventana
de mi celda de prisión
		Donde estoy columpiándome desnuda
						(en un dogal)
		Sobre los
			huesos
				de la
					despedazadora
						locura
									Dónde
					está
					el
							amante fantasmagórico
			Quién será mi
							maestro fantasma
		Acaso no me ves			quemar?!
		Tus iniciales son enigmáticas
							Tu primer nombre rima con
					Egg...
		Sí, estoy socavada!
				Sí! Como añoro
						que recibas esto
		Ata mi
				Cuello
					así puedo
					sofocarme
		En tus lúgubres
		caricias