27.11.09

De 'el relato veneciano de Billie Upward' de Sergio Pitol


Red boat - Venice
Originally uploaded by MorBCN
…ella le pregunta si cree que el sentido de la vida consiste en entender y aceptar que ésta tenga un sentido, o en negarlo, o, simplemente, en permanecer indiferente ante una u otra posibilidad y en ser felices…

…y ya para entonces no le interesa preguntar a su compañero por el sentido de nada, porque ha aprendido súbitamente que lo importante no es preguntar ni emitir respuestas sino dejar que los sentidos conozcan, se equivoquen, rectifiquen.

(Sergio Pitol – El relato Veneciano de Billie Upward)

22.11.09

Como ser un buen escritor

tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Anda al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
no te exijas.
duerme hasta el mediodía.
evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).
y si tienes capacidad de amar
ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas, sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
más
el exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
quédate con la cerveza,
la cerveza es continua sangre.

(de Charles Bukowski)

10.11.09

Este Inmenso Sentimiento (Fragmentos del diario de una jovencita) (2da Parte)

A continuación, traduje el resto de un articulo que colgue con anterioridad. Fue escrito por Laurie Weeks, y originalmente apareció en Vice Magazine.

(Leer Primera Parte)


Querida Sylvia Plath,

Como tú, he sido una sensible y deprimida toda mi vida. Desde el momento en que Beth decidió ir con la corriente en Mujercitas, mi mente ha sido una cámara repleta de muerte. ¿Pero acaso alguien escucho o escuchará mis asfixiantes sollozos de encierro? La respuesta, No. Mi profesor de debate, el Sr. Walker (‘Greg’) es una persona impresionante, su edad: 24. Sus manos se expresan con delicadeza, y a él le fascinan tus poemas. El otro único hombre que se que los disfruta, es mi amigo Russ Marcus, alguien que siempre fuma yerba en su coche. Nosotros nos quedamos en su coche pasando el tiempo durante la clase de estudios sociales, y aunque él es totalmente divertido y bueno conmigo, sigue siendo muy popular. Bueno, en la otra clase de debate, está esta otra muchacha algo mayor y deprimida. Greg siempre menciona, con ese modo amable suyo, cuan sensitiva y brillante es ella, porque es una deprimida y escribe poemas para la revista literaria. Sólo he leído un poema suyo, acerca de una araña. No le halle ningún sentido. Y aunque ella también está en la clase de debate, apenas la conozco, porque supongo que es demasiado sensitiva para competir. Greg dice que ella es muy tímida y que no puede lidiar con muchas cosas exceptuando sus lecturas de Emily Dickinson. Y esto es tan frustrante porque yo también soy increíblemente tímida por dentro, pero él no puede comprenderlo. Hablamos sobre tus poemas pero no se qué puedo decir que sea inteligente. He estado tratando de revelar mi depresión un poco más, de modo que él vea que soy inteligente, pero básicamente todo lo que consigo es bromear con él como si yo fuese uno más de sus amigos, es graciosísimo y además me pongo algo hiperactiva cuando los muchachos disparan bolitas de papel con saliva durante Refutaciones. Quisiera verme más delicada y pequeña, ¿Por qué siempre estoy riendo, incluso cuando estoy preocupada porque creo que seré asesinada? (Mayormente por mi padre, pero básicamente por cualquiera).

He estado pensando mucho con respecto a un poema tuyo que dice, Amor, amor, mi estación. Un hombre como Greg nunca antes había cruzado mi camino, y ahora que estoy en mi Estación del Amor, tú me has ayudado muchísimo. Cuando la Estación apenas comenzó una sensación de tortura me sobrecogía. Pero tú, Sylvia, me hiciste ver cuán hermoso es el sufrimiento, en lugar de sentirme mal conmigo misma. Que se joda Emily Dickinson. Aunque jamás he leído algo suyo, sé que estoy por lo menos tan deprimida como Marla. Y también, para no ser odiosa con ella, yo se que una araña es un bicho metafórico de la tristeza, etc., ¡y qué!. Aun pareciese que la poesía es generalmente para pendejos, sin ofenderte, lo que pasa es que quiero olvidar aquel incidente.

Yo creo que Greg podrá ver el dolor detrás de mi máscara de sonrisas si es que llego a escribir como tú. Sólo espero no verme como tú. Ja! Lo siento, sé que no podías evitar vivir en los años 50 y lucir ese tipo de peinados y cosas por el estilo. Te imagino como a Kristen Scott Thomas, pero sin anteojos. ¿Te parece que eso suene superficial? Supongo que suena superficial. No te preocupes, no preciso sentirme atraída a ti para que me guste tu literatura. Aunque sería de ayuda. No que yo sea lesbiana, sólo que necesito algunas ayudas visuales para que algo me interese o me llame la atención. ¿Qué demonios estoy diciendo? ¡Me doy asco! Que estés MUERTA, Biiii-atch!! Y este pedazo de mierda de ficción, se termino.

Estimada Srta. Plath:

Espero me disculpes por molestarte cuando se que no tienes idea de quién soy, y claro, no quiero que te sientas en la obligación de responderme porque no tengo dudas de que ésta debe ser tan sólo una entre las miles de cartas de tus admiradores. De todos modos, hace poco tuve el placer de encontrar La campana de cristal, tus poemas, respectivamente. Sorprendentemente me halle bastante conmovida, nunca supe que había una poeta tan grandiosa y perceptiva como tú. Desafortunadamente me hallo atrapada en un pueblito de granjeros en el medio de ningún lugar, tal cual se hallaba Jane Eyre, donde sólo recibimos la señal de cuatro canales nada constructivos. Estoy profundamente inspirada y escribo poemas gracias a ti, de los que la Srta. Gunn, mi profesora de francés, opina que son bastante interesantes, pero te suplico que no pienses que no soy modesta, porque yo se que son una cagada. Estoy acorralada por zoquetes que me tratan bien a menos que actué como que me gustan o que como que los amo. Por ejemplo, el Sr. Tedeschi, aunque él puede irse a la mierda, es un pobre campesino, disculpa el tipo de lenguaje, con frecuencia los berrinches me socaban, y me pongo inclemente.

Para poder llegar a la única inservible librería, Mi Madre tiene que llevarme al Mall en la autopista que se extiende como una lengua negra y plana a través de los endemoniados campos de maíz. Las personas se levantan de la muerte y conducen sus coches relucientes cual si fuesen gritos quebrajosos acelerando hacia la garganta de la demencia. Al igual que tú, estoy siendo masticada por esa mandíbula trituradora de interminables pensamientos de muerte. Un ejemplo de esto es que a los siete años no podía beber de vasos de cristal porque pensaba que un pedazo de vidrio se quebraría y se deslizaría por mi garganta desangrándome hasta la muerte. Si alguien lee esto en el futuro ya sea porque están escribiendo mi biografía o porque andan husmeando en mi habitación buscando razones falsas para castigarme, esta parte de mi diario es privada y no debe ser publicada. Simplemente estoy pensando en voz alta, desafortunadamente estoy rodeada de zombis a quienes no les importa en lo absoluto la pasión y la inspiración, sólo se ocupan de cazar faisanes o de correr el aspirador. Andan diciendo cuan negativa soy cada vez que digo algo que es cierto, como que los comerciales en la TV son absolutas mentiras y la gente ovejas. Y hablando de mentiras, no escribo esto porque este fumando yerba, como usualmente suelo ser acusada por una o varias personas que dicen que pueden olerlo en mi personaje cuando regreso a casa, lo que es una paranoia completamente falsa. Lo que ocurre es que fumo yerba sólo por razones estrictamente personales, ésta actividad está completamente desvinculada de mis diarios u otros emprendimientos creativos.

El punto es qué, COMO ESTUDIANTE DE PUROS CIENES, con muchas actividades extracurriculares como la Banda de Guerra y la Banda de Jazz, fumo pasto de un modo responsable, y no como una criminal floja que se alimenta de la sociedad, tampoco fumo por un high sin significado, sino más bien como algo positivo que INCREMENTA MI RENDITIVIDAD desacelerando mi cerebro lo suficiente para que pueda sentarme tranquila sin ser bombardeada hasta la saturación por una manada de preocupaciones sobre tumores y donde está papá.


Sangre borbotea como una convulsión

Acaso no oyes los tulipanes

aullando en el remolino?

El niño despreocupado convirtiose en monstruo

No podrá ya la pequeña abeja, alegre pavonearse.




O…


El niño despreocupado convirtiose en monstruo

Abejas porcinas vienen arremetiendo

desde una escopeta

Desgarradas por cuchillos de crueldad

Como un muñeco vudú que todos apuñalan

con alfileres,

sin razón alguna.



Es este mejor?


Niño despreocupado, eres un monstruo





Es eso lo que dicen los zombis




Aquel que una vez fue un inocente bebé





Estalla en el aullante remolino



Apuñalado por pesadillas arrogantes





De un muñeco vudú en una convulsión sangrienta








Quizás este??




Mira el sangriento niño vudú de las convulsiones

Reírse de ella, colgada desnuda

De tu soga inescrutable
No escuchas sus sombríos quejidos

Sobre el maloliente remolino?

Esto se halla colmado con
Despedazadores huesos de Locura?

Despedazadora Locura
De Huesos?

Locura de Despedazadores




Huesos?





Dios, la poesía es DÍFICIL. Tratar de encontrar la manera perfecta de expresar las visiones atrapadas en mí es como ser un pequeño pájaro picoteando la montaña de roca de la eternidad. Cómo podría ser una artista increíblemente brillante, con ojos que queman y brazos como listones, si ni siquiera puedo tener una crisis nerviosa! Si a alguien se le ocurriría llevarme con un psiquiatra como Sylvia Plath la verdad sobre mis invisibles SOS sería revelada por una EXPERTA, probando así este infierno. Pero no. Termino tan exhausta después de seguir al pie el succionante programa de todos los días, y la única cosa que pueden ver es yerba. Usando excusas imaginarias para castigarme sin razón alguna, COMO QUIERAN, nunca se les ocurre que una muchacha con una sensibilidad inmensa sobre la mágica vida quiera quedarse en su habitación todo el tiempo porque al igual que todos los artistas serios ella está deprimida, por ejemplo por toda la tristeza y muerte que hay en el mundo, comenzando por ALGUNAS COSAS EN ESTA CASA!!!!!!

Así mismo, me pregunto porque ésta persona o personas piensan que saben a que huele la hierba porque no hay manera de que ciertos sujetos hayan estado alguna vez dentro de una distancia mínima a un porrito. Obviamente soy tan tonta que se que me odias porque yo se que todos tus amigos se quedan ebrios así no tienen que encarar el que sus vidas carezcan de sentido pese a que tienen pileta.

Mientras escribo esto, Sylvia, mis padres se precipitan hacía la muerte mientras duermen, estrangulados por las bufandas de la apatía que envuelven sus narices. Me siento en la cama rodeada por los símbolos de mi niñez perdida, mirando a través de la ventana.


La luna está gimiendo en la ventana





de mi celda de prisión








Donde estoy columpiándome desnuda










(en un dogal)




Sobre los









huesos











de la











despedazadora










locura












Dónde






está










el












amante fantasmagórico





Quién será mi












maestro fantasma




Acaso no me ves


quemar?!

















Tus iniciales son enigmáticas













Tu primer nombre rima con






Egg...

















Sí, estoy socavada!










Sí! Como añoro










que recibas esto




Ata mi










Cuello











así puedo









sofocarme






En tus lúgubres








caricias








Charles River Sunset


Charles River Sunset
Originally uploaded by Joe Traveler
Te esperare en otoño y en verano también. Te esperare al borde de un rio, con canoa y además remos. Te esperare en cada signo de interrogación de mis tardes de melancolía, y en mis noches de literatura fantástica. Te esperare en Central Square tomando un café, citando tu silueta en las figuras del vaho de invierno. Te esperare en un aeropuerto de salas inmensas y corredores kafquescos. Te esperare sobretodo en mi lado del auricular, entre ruidos y silencios rotos, entre alergias y resfríos, te esperare con emoción, irritándote a veces, bromeando otras, imaginando tus rabias y fracasos, tus sentidas alegrías, tus descubrimientos, tus luchas y tus charlas, tus sonrisas de verano, tus otoños, y la primavera de tus emociones e ilusiones. Te esperare en una banca del parque a la orilla del Charles River, con un libro en la mano y tu voz y tus ojos revoloteando en las hojas de todos los olmos, robles y cipreses. Te esperare en primavera y en invierno también.



Quiero que sepas que eres el culpable
de que hoy me sienta extrañamente bien
de que hoy me sienta extraña...
(Zahara - En la Habitacion)