Este Inmenso Sentimiento (Fragmentos del diario de una jovencita) (2da Parte)

A continuación, traduje el resto de un articulo que colgue con anterioridad. Fue escrito por Laurie Weeks, y originalmente apareció en Vice Magazine.

(Leer Primera Parte)

Querida Sylvia Plath,

Como tú, he sido una sensible y deprimida toda mi vida. Desde el momento en que Beth decidió ir con la corriente en Mujercitas, mi mente ha sido una cámara repleta de muerte. ¿Pero acaso alguien escucho o escuchará mis asfixiantes sollozos de encierro? La respuesta, No. Mi profesor de debate, el Sr. Walker (‘Greg’) es una persona impresionante, su edad: 24. Sus manos se expresan con delicadeza, y a él le fascinan tus poemas. El otro único hombre que se que los disfruta, es mi amigo Russ Marcus, alguien que siempre fuma yerba en su coche. Nosotros nos quedamos en su coche pasando el tiempo durante la clase de estudios sociales, y aunque él es totalmente divertido y bueno conmigo, sigue siendo muy popular. Bueno, en la otra clase de debate, está esta otra muchacha algo mayor y deprimida. Greg siempre menciona, con ese modo amable suyo, cuan sensitiva y brillante es ella, porque es una deprimida y escribe poemas para la revista literaria. Sólo he leído un poema suyo, acerca de una araña. No le halle ningún sentido. Y aunque ella también está en la clase de debate, apenas la conozco, porque supongo que es demasiado sensitiva para competir. Greg dice que ella es muy tímida y que no puede lidiar con muchas cosas exceptuando sus lecturas de Emily Dickinson. Y esto es tan frustrante porque yo también soy increíblemente tímida por dentro, pero él no puede comprenderlo. Hablamos sobre tus poemas pero no se qué puedo decir que sea inteligente. He estado tratando de revelar mi depresión un poco más, de modo que él vea que soy inteligente, pero básicamente todo lo que consigo es bromear con él como si yo fuese uno más de sus amigos, es graciosísimo y además me pongo algo hiperactiva cuando los muchachos disparan bolitas de papel con saliva durante Refutaciones. Quisiera verme más delicada y pequeña, ¿Por qué siempre estoy riendo, incluso cuando estoy preocupada porque creo que seré asesinada? (Mayormente por mi padre, pero básicamente por cualquiera).

He estado pensando mucho con respecto a un poema tuyo que dice, Amor, amor, mi estación. Un hombre como Greg nunca antes había cruzado mi camino, y ahora que estoy en mi Estación del Amor, tú me has ayudado muchísimo. Cuando la Estación apenas comenzó una sensación de tortura me sobrecogía. Pero tú, Sylvia, me hiciste ver cuán hermoso es el sufrimiento, en lugar de sentirme mal conmigo misma. Que se joda Emily Dickinson. Aunque jamás he leído algo suyo, sé que estoy por lo menos tan deprimida como Marla. Y también, para no ser odiosa con ella, yo se que una araña es un bicho metafórico de la tristeza, etc., ¡y qué!. Aun pareciese que la poesía es generalmente para pendejos, sin ofenderte, lo que pasa es que quiero olvidar aquel incidente.

Yo creo que Greg podrá ver el dolor detrás de mi máscara de sonrisas si es que llego a escribir como tú. Sólo espero no verme como tú. Ja! Lo siento, sé que no podías evitar vivir en los años 50 y lucir ese tipo de peinados y cosas por el estilo. Te imagino como a Kristen Scott Thomas, pero sin anteojos. ¿Te parece que eso suene superficial? Supongo que suena superficial. No te preocupes, no preciso sentirme atraída a ti para que me guste tu literatura. Aunque sería de ayuda. No que yo sea lesbiana, sólo que necesito algunas ayudas visuales para que algo me interese o me llame la atención. ¿Qué demonios estoy diciendo? ¡Me doy asco! Que estés MUERTA, Biiii-atch!! Y este pedazo de mierda de ficción, se termino.

Estimada Srta. Plath:

Espero me disculpes por molestarte cuando se que no tienes idea de quién soy, y claro, no quiero que te sientas en la obligación de responderme porque no tengo dudas de que ésta debe ser tan sólo una entre las miles de cartas de tus admiradores. De todos modos, hace poco tuve el placer de encontrar 1º La campana de cristal, 2º tus poemas, respectivamente. Sorprendentemente me halle bastante conmovida, nunca supe que había una poeta tan grandiosa y perceptiva como tú. Desafortunadamente me hallo atrapada en un pueblito de granjeros en el medio de ningún lugar, tal cual se hallaba Jane Eyre, donde sólo recibimos la señal de cuatro canales nada constructivos. Estoy profundamente inspirada y escribo poemas gracias a ti, de los que la Srta. Gunn, mi profesora de francés, opina que son bastante interesantes, pero te suplico que no pienses que no soy modesta, porque yo se que son una cagada. Estoy acorralada por zoquetes que me tratan bien a menos que actué como que me gustan o que como que los amo. Por ejemplo, el Sr. Tedeschi, aunque él puede irse a la mierda, es un pobre campesino, disculpa el tipo de lenguaje, con frecuencia los berrinches me socaban, y me pongo inclemente.

Para poder llegar a la única inservible librería, Mi Madre tiene que llevarme al Mall en la autopista que se extiende como una lengua negra y plana a través de los endemoniados campos de maíz. Las personas se levantan de la muerte y conducen sus coches relucientes cual si fuesen gritos quebrajosos acelerando hacia la garganta de la demencia. Al igual que tú, estoy siendo masticada por esa mandíbula trituradora de interminables pensamientos de muerte. Un ejemplo de esto es que a los siete años no podía beber de vasos de cristal porque pensaba que un pedazo de vidrio se quebraría y se deslizaría por mi garganta desangrándome hasta la muerte. Si alguien lee esto en el futuro ya sea porque están escribiendo mi biografía o porque andan husmeando en mi habitación buscando razones falsas para castigarme, esta parte de mi diario es privada y no debe ser publicada. Simplemente estoy pensando en voz alta, desafortunadamente estoy rodeada de zombis a quienes no les importa en lo absoluto la pasión y la inspiración, sólo se ocupan de cazar faisanes o de correr el aspirador. Andan diciendo cuan negativa soy cada vez que digo algo que es cierto, como que los comerciales en la TV son absolutas mentiras y la gente ovejas. Y hablando de mentiras, no escribo esto porque este fumando yerba, como usualmente suelo ser acusada por una o varias personas que dicen que pueden olerlo en mi personaje cuando regreso a casa, lo que es una paranoia completamente falsa. Lo que ocurre es que fumo yerba sólo por razones estrictamente personales, ésta actividad está completamente desvinculada de mis diarios u otros emprendimientos creativos.

El punto es qué, COMO ESTUDIANTE DE PUROS CIENES, con muchas actividades extracurriculares como la Banda de Guerra y la Banda de Jazz, fumo pasto de un modo responsable, y no como una criminal floja que se alimenta de la sociedad, tampoco fumo por un high sin significado, sino más bien como algo positivo que INCREMENTA MI RENDITIVIDAD desacelerando mi cerebro lo suficiente para que pueda sentarme tranquila sin ser bombardeada hasta la saturación por una manada de preocupaciones sobre tumores y donde está papá.

	Sangre borbotea como una convulsión Acaso no oyes los tulipanes aullando en el remolino? El niño despreocupado convirtiose en monstruo No podrá ya la pequeña abeja, alegre pavonearse.
	O…	El niño despreocupado convirtiose en monstruo Abejas porcinas vienen arremetiendo desde una escopeta Desgarradas por cuchillos de crueldad Como un muñeco vudú que todos apuñalan con alfileres, sin razón alguna.
	Es este mejor? Niño despreocupado, eres un monstruo
		Es eso lo que dicen los zombis
	Aquel que una vez fue un inocente bebé
		Estalla en el aullante remolino
	Apuñalado por pesadillas arrogantes
		De un muñeco vudú en una convulsión sangrienta
	Quizás este??
	Mira el sangriento niño vudú de las convulsiones Reírse de ella, colgada desnuda De tu soga inescrutable No escuchas sus sombríos quejidos Sobre el maloliente remolino? Esto se halla colmado con Despedazadores huesos de Locura? Despedazadora Locura De Huesos? Locura de Despedazadores
		Huesos?

Dios, la poesía es DÍFICIL. Tratar de encontrar la manera perfecta de expresar las visiones atrapadas en mí es como ser un pequeño pájaro picoteando la montaña de roca de la eternidad. Cómo podría ser una artista increíblemente brillante, con ojos que queman y brazos como listones, si ni siquiera puedo tener una crisis nerviosa! Si a alguien se le ocurriría llevarme con un psiquiatra como Sylvia Plath la verdad sobre mis invisibles SOS sería revelada por una EXPERTA, probando así este infierno. Pero no. Termino tan exhausta después de seguir al pie el succionante programa de todos los días, y la única cosa que pueden ver es yerba. Usando excusas imaginarias para castigarme sin razón alguna, COMO QUIERAN, nunca se les ocurre que una muchacha con una sensibilidad inmensa sobre la mágica vida quiera quedarse en su habitación todo el tiempo porque al igual que todos los artistas serios ella está deprimida, por ejemplo por toda la tristeza y muerte que hay en el mundo, comenzando por ALGUNAS COSAS EN ESTA CASA!!!!!!

Así mismo, me pregunto porque ésta persona o personas piensan que saben a que huele la hierba porque no hay manera de que ciertos sujetos hayan estado alguna vez dentro de una distancia mínima a un porrito. Obviamente soy tan tonta que se que me odias porque yo se que todos tus amigos se quedan ebrios así no tienen que encarar el que sus vidas carezcan de sentido pese a que tienen pileta.

Mientras escribo esto, Sylvia, mis padres se precipitan hacía la muerte mientras duermen, estrangulados por las bufandas de la apatía que envuelven sus narices. Me siento en la cama rodeada por los símbolos de mi niñez perdida, mirando a través de la ventana.

	La luna está gimiendo en la ventana
de mi celda de prisión
		Donde estoy columpiándome desnuda
						(en un dogal)
		Sobre los
			huesos
				de la
					despedazadora
						locura
									Dónde
					está
					el
							amante fantasmagórico
			Quién será mi
							maestro fantasma
		Acaso no me ves			quemar?!
		Tus iniciales son enigmáticas
							Tu primer nombre rima con
					Egg...
		Sí, estoy socavada!
				Sí! Como añoro
						que recibas esto
		Ata mi
				Cuello
					así puedo
					sofocarme
		En tus lúgubres
		caricias

Este Inmenso Sentimiento (Fragmentos del diario de una jovencita)

Halle esto en el The Best American NonRequired Reading del 2008, parte de la serie de libros anuales editados por Dave Eggers. El libro trae consigo una serie de artículos de Journals Literarios, ficción, no ficción, investigaciones periodísticas, comics, y otras cosas algunas graciosas, algunas no. Algo diferente para cada gusto. A continuación, traduje uno de los artículos, en realidad el original es más largo, procurare traducir el resto. Fue escrito por Laurie Weeks, y originalmente apareció en Vice Magazine.

Estimada Sylvia Plath:

Hola, tengo catorce años, se que estás muerta, pero es la una de la madrugada y mi padre esta borrachísimo y anda echando insultos y cayéndose alrededor de la piscina como un chorizo, es un maldito hijo de puta. Un par de segundos atrás, me hallaba en la cocina, parada, y cogiendo por el mango un cuchillo de carnicero para ir a matarlo antes de que el nos mate a disparos, pero me acobarde, yo sabía que tu padre también era un problemático, es por eso que puedo sentirme tan cerca de tus poemas, en especial aquellos sobre él, que es un Nazi que te mantenía viviendo en su pocilga, incluso pese a que hasta hace unos minutos yo básicamente detestaba la poesía, así que te escribo esta carta porque… Ahora el está saliendo de la piscina como un monstruo y grita Puta!! Dios santo Sylvia, si pudieses oírlo, es como si ni siquiera fuese humano. Ahora acaba de caer de espaldas como una roca, Achtung a ti Nazi hijo de la gran puta!!, ahógate de una vez para que pueda relajarme. Escucha, Sylvia, no puedo creer que hayas metido la cabeza en ese horno, eres una loca de atar! Estoy completamente aterrada con la idea de morir, aunque sí me hallo profundamente deprimida. Hay tan poco tiempo en la vida para hacer lo que uno quiere, te cuento más cosas luego.

Tuve que mirar a través de la ventana porque de pronto todo se puso muy tranquilo, pero él ha colapsado y está en el suelo tirado como un simio. Es triste, pero que se vaya a la mierda. Sylvia, he sido torturada con la idea de morir por muchos años, prácticamente desde que leí Mujercitas, y me di cuenta que todos estamos condenados, y mi vida se arruino por completo. Pero un día abrí un libro tuyo, La Campana de Cristal, y literalmente, morí de un shock. Por primera vez en mi vida vi que alguien representaba en un libro todas las emociones que yo sentía, ¡ni siquiera creía que era correcto escribir sobre ellas! Nunca lo hubiese descubierto por mi propia cuenta. Como cuando decías que los tulipanes estaban respirando y me di cuenta que yo siempre los veía respirando pero que vivía negándolo. Dios mío, odio sentir compasión por el hijo de puta después de que él ha estado asustándome toda la maldita noche. Procuro que no me afecte, pero no puedo evitarlo, cuando lo veo ahí, botado en el pasto, completamente solo, parece que está avergonzado y confundido, como si no entendiese lo que está ocurriendo y nadie pudiese ayudarlo. En realidad no quiero que él se tropiece y muera, sólo quiero que caiga y pierda el sentido un poquito, así conseguiré dormir. Aunque sé que entonces soñare que él nos persigue con su revólver, pero bueno, ni modo. Casi siempre quiero decirle, no te preocupes, no es culpa tuya, todo el mundo te quiere, ya hallaremos alguna forma de hacer que todo esté bien. Pero no puedo, es un desquiciado e inhumano cuando esta así, no puedes hacer que entre en razón, además, de ninguna manera saldría yo sola, él es como un oso que jamás aprendió inglés y parece dulce y tierno cuando lo acaricias, pero de pronto sientes un colmillo en tu cerebro y un sonido resquebrajado y masivo que te vuela los ojos, mientras te das cuenta que tu cabeza está siendo triturada hasta que mueres en sus mandíbulas arrasadoras.

Sylvia, hay tantas cosas que quiero expresar, pero es una noche de escuela, te contare más cosas luego. SI es que mañana sigo viva. ¿Cuán perfecto sería que mi padre me mate esta noche y que luego encuentren ésta carta debajo de mi cuerpo? ¡Toda bañada con sangre!

(Haz click para leer la segunda parte)

Cautiverio en Mi menor

New England es un lugar maravilloso, la grandiosidad de sus paisajes siempre te deja perplejo, al menos yo, siempre tiendo a pensar en tipos como Henry David Thoreau, que se empujo a buscar una vida menos compleja, no tan conectada al grupo social y más bien dedicada a la autosuficiencia. No lo emularía, pero si lo admiro. En Nueva Inglaterra, una de las mejores cosas que uno puede hacer es irse al campo. Cuando llegue a Estados Unidos, creía que todo era cemento, rascacielos a diestra y siniestra, y nada de vegetación. Realmente ignoraba muchísimo, al menos el Noreste en Estados Unidos (ni hablar del sur que es selva) es una zona extremadamente vegetada, los bosques son interminables y las casas se pierden en la inmensidad de los bosques.

Irse lejos de la ciudad es lo máximo, a las montañas, o cerca de algún rio, que hay muchos. Levantarse temprano y caminar en el bosque, salir de la cabaña antes de que todos se hayan despertado y caminar, con suerte te encuentras algún animal por ahí, un mapache, algún zorro, sobretodo ardillas. Encuentras un árbol caído, te sientas encima, y respiras ese aire tan fresco, tan inconfundible, todavía húmedo, entrañable. Llevas tus notas contigo, ese libro en blanco, en el que guardas algunas notas, las revisas, tratas de recordar porque las guardaste, pronto encuentras algo interesante y te alejas mentalmente…

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad así como por la honra se puede y debe aventurar la vida, y, por el contrario, el cautiverio es el mayor mal que puede venir a los hombres" (Don Quixote, Miguel de Cervantes)

Y bueno, el porqué la guardaste ya no importa, lo que importa es evaluar lo leído, él fue prisionero de guerra por muchos años y perdió la mano en el Levante, sabía de lo que hablaba. Y luego te pones a pensar en el presente, en la puta crisis que nadie entiende pero que todos sufren, te das cuenta también que eres tan infantil, que lo tienes todo y que aun así, eres un inconforme, que tienes mucho más de lo que tantísima gente en el mundo podría tener en toda una vida, y te avergüenzas de tu suerte, y te avergüenzas nuevamente por avergonzarte de algo tan ridículo. Piensas en los pobres venezolanos que seguro meterán la pata el domingo, (y que ahora confirmo, la metieron), piensas en tantos años aprendiendo economía y te dan pena algunas certezas, desde chico siempre quisiste que el sistema colapse, y ahora que lo hace te da pena que se lleve a tanta gente por delante, nadie es libre te dices a ti mismo, el cautiverio Don Miguel, simplemente se va ajustando a nuestras realidades, cautivos políticos de payasadas políticas que se extienden por todas partes, cautivos económicos de un sistema terriblemente injusto, cautivos culturales de modas y estilos sobre los cuales uno no tiene el más mínimo poder, así nomás es Don Miguel, si se hubiese ido a La Paz como usted quería, ¿Qué hubiese cambiado? ¿Qué hubiese escrito del cautiverio de entonces?, así nomás es.

Luego te levantas, y te acercas a la laguna, te preguntas que cuernos hace esa pequeña presa en el medio de la nada, ya ni el campo es campo, metemos nuestras narices en todas partes. Contemplas el agua que se escurre, y se aleja. Y te preguntas si Don Miguel de Cervantes Saavedra realmente creía en la Libertad total, o se dio cuenta del tamaño del abismo nefasto de la realidad, y tuvo que inventarse a Don Quijote, porque no pudo con la tristeza, y le salió una novela eterna, llenísima de ideales que habitan a todos los seres humanos, pero que tan pocos saben habitar. ¿Qué realidad tendremos que inventarnos para salir del cautiverio de la vida? ¿la realidad virtual?