Lilyth, ocaso de una experiencia infinita

Lilyth y las mujeres invisibles toman un nuevo paso en este asunto de vivir. Aqui mi respuesta al ultimo post de el blog que mas visito y quiero.


Lilyth.

¿Cuantas palabras existen en este maravilloso idioma?, no lo sé, lo que si sé es que no son suficientes para decirte en palabras, gracias totales. Me llena de alegría y plenitud el saber que de un modo u otro he sido parte de este pedazo de tu vida, estos años de acompañar a las mujeres que viven en ti, a las invisibles, a las explosivas, a las apasionadas, a las soñadoras, a las que más quiero: las infinitas. A todas ellas, sólo puedo decirles gracias, sobretodo por dejarme entrar por esas ventanitas de luz que a veces dejaban abiertas para que nos ahoguemos en complicidades y nos arrojemos en los vendavales de los sueños y las travesías cronopias que tanto hemos sabido disfrutar y recorrer. A todas ellas que han sabido redecorar mis silencios y rutinas, que me han enseñado a madurar, a tropezarme con sonrisas, a lanzarme en piscinas repletas de recuerdos, en lagos a veces de angustia, otras de miedos compartidos, pero sobre todo que me han enseñado a crecer como ser humano, a entender que con un cuento de hadas se pueden construir análisis sociales, formular conceptos espirituales, describir conductas y comportamientos, y encontrar con entusiasmo la síntesis de aquello que siempre hemos sabido explorar juntos: la condición humana.

Desde el primer momento en que te leí, supe que existía una fuerte conexión entre los dos, y creo que forme parte de ésta aventura, casi desde el inicio. No sabes cuanto he disfrutado muchos de estos posts, algunos de ellos me han llegado a conmover tanto que en ciertas ocasiones he sentido partes de mi cuerpo temblar al leerte, y sonreírme, y creer con absoluta vehemencia que en un párrafo o dos se explica la vida, o el amor, la soledad, o la melancolía, algo que siempre he admirado de tus textos, esa forma maravillosa de decirle todo con tanta brevedad, decía Borges que no sabía para que los novelistas escribían cientos de hojas, cuando se puede decir lo mismo en cuentitos chicos, y bueno, siempre he sentido que con tus cuentos yo vivo eso. Exploro el mundo, y siento, toco y palpito lo infinito de tu palabra.

Gracias por todo Lilyth, gracias a este sitio por dejarme acercarme a ti, por conocerte, por Cádiz y Paris, por permitirnos de un modo u otro recorrer mundo, por una tarde de carretera conversando de nada en particular y todo en detalle, gracias por Versalles, por Lourdes, por Córdoba y Granada. Gracias por Cortazar, por nuestras lecturas compartidas, por nuestras conversaciones interminables, por nuestras soluciones al hambre, al poder, a la injusticia y esas nuestras raíces que son el lazo que siempre nos ha unido. Gracias por Boston y Barcelona, porque con este sitio hemos recorrido ambos sitios, porque no sólo he sido yo el que ha penetrado tu mundo, sino también vos el mío. Gracias por este post, que plasma tanto, que me envuelve por completo en su abyecta soledad, que me arroja y asfixia, para luego enternecerme y permitirme una avalancha de risa y absorta y denodada alegría. Gracias totales.

Le digo adiós a este sitio, pero reafirmo mi absoluto compromiso, mi inamovible fidelidad, mi pacto, para con las que quedan en ti, las que han decidido volar, las que van a construir una nueva versión de ti misma, más viva (si se puede…), más soñadora, más plena (¿será esto posible?). Estoy aquí, gritando FIRME a los mil vientos. Sabes que cuentas conmigo para todo lo que vos quieras, que en mi siempre vas a poder encontrar una torre construida con fortaleza y demasiado corazón, a veces me ahogare en lagrimas, o estaré también perdido en mi soledad, pero pese a todo quiero que sepas que siempre sabre sacar fuerzas de donde sea para apoyarte y estar a tu lado (donde sea que me halle), haciéndote porras, gritando tu nombre y corriendo por entre las calles y avenidas, parando el tráfico, y avisándole a todo el mundo que donde tu te halles hay un universo de alegría y maravillas innombrables e inacabables y que el mundo es mejor gracias a que vos existes. Por que siempre voy a ser tu fan número uno, tu groupie, tu misterioso utópico.

the way you look tonight

‘en mitad, de la calle y desnuda’
En la vida hay cuatro o cinco recuerdos que satisfacen ochenta años de angustia. Es decir, con una sonrisa, dos o tres carcajadas, y alguna que otra queja o lloriqueada, estamos hechos.
Uno no pretende descubrir la pólvora o el papel, simplemente encontrar un corazón similar, una sonrisa equivalente, unos brazos parecidos a los de uno, porque uno sabe querer, el problema es que siempre quiere a quien no debe.
No debe uno por ejemplo, considerar que, una sonrisa es más que una sonrisa o que un empujón es más que un empujón.

****

Te echo de menos. Han sido dos tontas miradas a un programa de la tele que ni siquiera existía en mi radar, para que me haga fanático del mismo, ahora replanteo la realidad con un foco de análisis basado en ese programa que todos aducen como científico.
Te echo de menos. Sobre todo, echo de menos tus angustias y tus broncas. Echo de menos, el olor de tu pelo, y tus ojos, así como son. Dilatantes, enormes, e inciertos.

The way you look tonight.

Aunque podría decir mil cosas sobre ésta canción, exijo no explicar nada. Te exijo que vos la entiendas, que una noche como ésta, quizás más fría, quizás más lejana… quien sabe?, pero similar a esta. Pues decidiste deshacerte de mí y conmigo de mi universo.

Reflexion para la tierra de uno

No necesito que te mueras para tenerte siempre cerca Mercedes. Te tuve cerca cuando nos toco irnos a pie desde el Perú a Bolivia, por causa de los bloqueos de caminos en Puno, te tuve conmigo entonces, bordeando ese lago cercado de montañas, gastando los zapatos, recorriendo la carretera un día entero de caminata. Solos vos y yo, tú en los audífonos de mi ipod, contándome cositas que venían al pelo, susurrando historias, enhebrando mapas sudacas que siempre habitan en mi. Pese a que el hijo de la chingada del presidente de turno de mi país se las arregla siempre para quitarme momentáneamente las ganas y el orgullo de ser de donde soy. Afortunadamente aprendo a reencontrarme con todo gracias a vos, y uno que otro poeta. Ya lo dice bien Jose Emilio Pacheco:

No amo mi patria.
Su fulgor abstracto
es inasible.
Pero (aunque suene mal)
daría la vida
por diez lugares suyos,
cierta gente,
puertos, bosques de pinos,
fortalezas,
una ciudad deshecha,
gris, monstruosa,
varias figuras de su historia,
montañas
-y tres o cuatro ríos.

Así nomás es para todos. O no sé... Lo es para mí.

Así nomás es Mercedes.

Por otro lado, quiero contarte, o confesarte que he aprendido, que la tierra de uno a veces es tan ambigua. No son sólo geografías e historias, ni siquiera rostros, tampoco calles recorridas. La tierra de uno está ahí dentro de uno, como dice mi heroína personal, la tierra de uno está en la macetita que llevamos al hombro.

Yo, por ejemplo, halle mi tierra, o la ilusión de una tierra propia hace tan sólo un mes, discutiendo con ella, compartiendo con ella, conociéndola mucho más de lo que ya creía conocerla, dándole gestos a gestos ya imaginados, admirando la inmensa humanidad de una sonrisa y un rostro infinitos, dejándome llevar por esos ojos gigantescos y esas ojeras de mapache que no creían que encontraríamos una habitación en ese pueblo de la costa, y que poco a poco alcanzaron la calma. Me pregunto Mercedes, ¿por qué? ¿Por qué uno no puede vivir donde uno quiere? ¿Por qué la vida te mete delante a alguien que se dibuja imposible y perfecta al mismo tiempo? Qué triste es Mercedes. Qué triste es que uno tenga que vivir siempre lejos de la tierra de uno, del amor de uno, del destino de uno. Qué triste es el desarraigo. El exilio obligado. Que atroz y desgarradora es la ausencia.

Porque me duele si me quedo
pero me muero si me voy,
por todo y a pesar de todo, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

Por tu decencia de vidala
y por tu escándalo de sol,
por tu verano con jazmines, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

Porque el idioma de infancia
es un secreto entre los dos,
porque le diste reparo
al desarraigo de mi corazón.

Por tus antiguas rebeldías
y por la edad de tu dolor,
por tu esperanza interminable, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

Para sembrarte de guitarra
para cuidarte en cada flor,
y odiar a los que te lastiman, mi amor,
yo quiero vivir en vos.

bienvenido 2010

Después de un año sabático me toca retomar mi vida. Entre muchas cosas el 2009 me trajo muchísimos libros, y una cierta depresión e inactividad. Es complicado describirlo todo, pero mis intereses académicos se vieron bastante limitados, no sé porque, ¿agotamiento?, supongo que sí, quizás la inmensa frustración que a veces la realidad impone a su gusto, y es más complejo cuando eres utópico y tienes un entusiasmo y optimismo naturales, pero bueno, me tomaron muchos meses de estar aislado, alejado de todo y de todos, del mundo en sí. Me refugie eso sí en los libros, que leí muchísimos en el 2009, creo que en ningún año en mi vida he leído tanto como en el 2009, tanto así que acabo de revisar unos papers que escribí hace un par de años en ingles, y me reí de mi pobre y ridícula narrativa, y eso que no estaba mal, que muchos decían que era hasta respetable, pero bueno, supongo que eso es bueno. Me mantengo eso sí ante la disyuntiva del bilingüismo, mantengo este blog en castellano, pero hablo y escucho casi todo el tiempo en ingles, que me puse a escribir hoy y creo que escribo mejor en ingles ¿? ¡! El cine y Netflix también fueron refugios favoritos, la música fue también un recurso de supervivencia, bendito sea el internet que me permite hacer tantas cosas gratis.

También le debo un inmenso gracias a Lilyth, que me acompaño (virtualmente) todo el año, con sus tormentas y días de sol, y días de sol tormentosos que siempre son plausibles cuando uno está hablando con ella. En estos momentos en los que ella ha cruzado el atlántico para ir a regar sus raíces la estoy extrañando que da calambre, tengo tantas cosas que contarle, que cuando hablamos por teléfono me parecen tonterías y no digo nada, y dejo que ella hable y me cuente todo, pero antes de que termine ya apareció algo o alguien y tiene que irse, en fin, espero que este disfrutando muchísimo sus vacaciones y su familia, y que le haga mucho bien el viaje, ya nos veremos en unos mesecitos en Barcelona.

Supongo que escribo esto porque tome tanta yerba mate que no consigo conciliar el sueño. Termine de leer Bolaño Salvaje editado por Paz Soldan y empecé con The Structural Transformation of the Public Sphere the Jurgen Habermas, recomiendo mucho la primera, fue un regalo que me llego desde el otro lado del atlántico, y si eres fan de Bolaño, vale muchísimo la pena, creo que son insights muy valiosos en la obra del que sin duda es uno de los autores más importantes de la primera mitad del siglo 21. Lo de Habermas también lo recomiendo, se dé que trata y la importancia de este texto, en especial si uno está interesado en temas políticos, sociológicos, filosóficos y etcéteras.

Al 2010 le pido mucha concentración, vacaciones en Europa, y luego una transformación total de mi vida para reencaminarme en lo académico que siempre ha sido mi objetivo. Veremos que sorpresas me trae el año, afortunadamente la dichosa crisis ya se está pasando y uno tiene más libertad de buscar otros caminos sin mucho problema. No le vendría mal al 2010 traerme una chica genial a la que le guste leer, y las pelis, y viajar mucho, y pasear mucho, y salas de arte y de fotografía, y campamentos, y la playa, y las canoas, y salir a explorar librerías, o disqueras, o a planchar calles nomás, pero eso sí, si le gusta leer que por favor no le guste ni Paulo Coelho, ni Danielle Steel, ni ninguna cagadita romántica de dos pesos, ni series de novelas sobre alguna familia real europea. No sé, en lo posible que le guste Bolaño, Cormac McCarthy, Thomas Bernhard, Fogwill, Tolstaya, Lobo Antunes, o por último que me sorprenda con algo que desconozco, en lo posible que le guste también la historia y que sea feminista. Si le gustan las pelis, nada de huevaditas de Hollywood, o por lo menos que le guste explorar movies indies y de otros países. Sobre todo, pido que me acepten en MIT.

[me gusta esta cancion de Zahara, recomiendo Zahara a todo el mundo. bajense el disco aqui (de todos modos no lo podrian comprar en otro lado que no sea España)]

La Chica de los Campos del Norte

¿Cuantas canciones pueden evocar sentimientos tan infinitos? ¿Cuántos recuerdos se pueden plasmar en el quejido ronco y áspero de una voz? ¿Cuántas imágenes puede evocarse con una composición, un arreglo de notas y palabras, que combinadas se posan y escarban en los recovecos más profundos de uno mismo?

Alguien puso a Bob Dylan en mi habitación esta noche, lo invoco como se invocan ídolos o leyendas, aquel ídolo admirado por todos mis ídolos, aquel héroe casi mitológico de la música del siglo XX. Aquel que construye con acordes nostalgias y sensaciones incondicionales, extremadamente personales, casi destructivas, inspiradoras, únicas, y sobretodo universales. Deben existir aquellos que no disfrutan de Bob Dylan, pero nadie en mi universo. Estuve rodando como esa piedra que entro en mi habitación. Like a rolling stone deambule por algunos discos, reencontré otros, me tropecé con un verso de Juan Gelman ‘en el espacio de un dolor, cabe todo el olvido,’ abandone mi lectura de Fernand Braudel y me arroje a ese tsunami fantástico que es Dylan, a lo arremetedor de sus vuelos, a lo quejumbroso de su voz, de esa aspereza que te resquebraja, que te deja deambulando en un túnel profundo y oscuro en el que los muros de rato en rato te muestran imágenes de recuerdos personales, o de imágenes ajenas, o de paisajes que quisieras ver y nunca visitaste, y de pronto te apabullan, socavan, apesadumbran, y te rodea un silencio infinito porque esa música es silencio, un silencio sobrecogedor en el que sólo existe ese momento y los muros del túnel de pronto se tornan oscuros y te dan unas inmensas ganas de correr, y correr hacia el frente, con las manos extendidas apuntando al cielo, tratando de alzar vuelo, o también te dan ganas de arrojarte al suelo y encogerte como un niño y preguntarte qué diablos te pasa, que demonios es ese absurdo túnel en el que te sientes tan sólo y sin embargo tan a gusto, tan rodeado de recuerdos y sensaciones, de rugosidades demenciales, y se te hace difícil abandonar ese estado en el que sabes que la vida es muy hija de puta pero que al final es vida, y te sientes conmocionado por la sagacidad de tus emociones un rato hoscas y agrestes, y otro rato regocijantes y jocosas.

No exagero.

Encontré una traducción de la canción que he escuchado mil veces ésta noche, The Girl From the North Country, que fue traducida como La Chica del País del Norte, que suena bien, pero no es adecuada. Country en inglés no sólo significa país, sino también el campo, y no un campo espacio-lugar sino las zonas rurales, los pueblos, ‘el campo.’ Bobby Dylan es de Minnesota uno de los estados más al norte y rurales, cercano al Canadá, donde el viento y el frio son constantes, creo que eso explica mucho, por cierto David Foster Wallace tiene un artículo maravilloso (derivative sports in tornado alley) en el que nos dice todo lo que representa el viento en esa área del país. Así que retraduje el tema como La Chica de los Campos del Norte, que es más acorde con lo que dice Dylan en la canción. La canción en sí me trae recuerdos maravillosos, la escuche por primera vez hace unos siete u ocho años cuando aprendía inglés. Las imágenes que evoca en mi son muchas y de distintas épocas. Particularmente la parte en que el desconcierto se hace más llano en la letra y uno se pregunta I’m a-wanderin’ if she remembers me at all (me pregunto si tan siquiera me recuerda), con ese tan siquiera que más que esperanza brinda desconsuelo, y más que respuestas te conlleva a un deambular constante y ensimismado.

Tengo la certeza de que pocas canciones pueden surtir en mí el efecto que esta tiene. Este tema está construido sobre lo maravilloso de recordar a alguien, aludiendo a un lugar especifico, pero sugiriendo temas y alegorías que van muy bien con la memoria de algo que fue maravilloso en un momento y de pronto termino, algo del que sólo nos queda el recuerdo placentero. El invierno y esos copos de nieve que arremeten contra lo que en un momento fueron veranos, ilusiones, sonrisas, y el cabello que se mece con el viento y fluye escabroso posándose sobre sus pechos, que es como mejor recordamos a alguien, en silencio, cuando el paisaje era completo porque ella estaba ahí haciéndose parte de él. Supongo que todos pueden evocar a alguien con canciones particulares. Espero que quien lea esto disfrute leyendo estas cuantas palabras, y sobretodo escuchando la canción de Dylan, y ya saben, si van por los campos del norte háblenle de mi a ella, díganle que en un remoto lugar de la red, la recuerdo aun, corriendo contra el viento en un día de Marzo, en una playa lejana, en un país lejano.

Si andas viajando por los maravillosos campos del norte,

donde los vientos golpean fuerte en la frontera,

dale recuerdos de mi parte

a alguien que vive allí,

en otro tiempo ella fue mi verdadero amor.

Y bien, si vas cuando los copos de nieve arremeten,

cuando los ríos hielan y el verano termina,

por favor mira si lleva un abrigo cálido

que le proteja de los quejidos del viento.

Por favor, mira si sus cabellos cuelgan largos,

si dan vueltas y vuelan sobre su pecho,

por favor, mira por mí,

si su cabello cae largo,

de ese modo es como mejor la recuerdo

Me pregunto si tan siquiera me recuerda,

muchas veces lo he rogado,

en la oscuridad de mi noche,

en la claridad de mi día.

Así que, si andas viajando por los maravillosos campos del norte,

donde los vientos golpean fuerte en la frontera,

dale recuerdos de mi parte

a una chica que vive allí,

en otro tiempo ella fue mi verdadero amor.

De 'el relato veneciano de Billie Upward' de Sergio Pitol

Red boat - Venice
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…ella le pregunta si cree que el sentido de la vida consiste en entender y aceptar que ésta tenga un sentido, o en negarlo, o, simplemente, en permanecer indiferente ante una u otra posibilidad y en ser felices…

…y ya para entonces no le interesa preguntar a su compañero por el sentido de nada, porque ha aprendido súbitamente que lo importante no es preguntar ni emitir respuestas sino dejar que los sentidos conozcan, se equivoquen, rectifiquen.

(Sergio Pitol – El relato Veneciano de Billie Upward)

Como ser un buen escritor

tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Anda al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
no te exijas.
duerme hasta el mediodía.
evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa en término.
acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).
y si tienes capacidad de amar
ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y como las arañas, sé
paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
más
el exilio
la derrota
la traición
toda esa basura.
quédate con la cerveza,
la cerveza es continua sangre.

(de Charles Bukowski)

Este Inmenso Sentimiento (Fragmentos del diario de una jovencita) (2da Parte)

A continuación, traduje el resto de un articulo que colgue con anterioridad. Fue escrito por Laurie Weeks, y originalmente apareció en Vice Magazine.

(Leer Primera Parte)

Querida Sylvia Plath,

Como tú, he sido una sensible y deprimida toda mi vida. Desde el momento en que Beth decidió ir con la corriente en Mujercitas, mi mente ha sido una cámara repleta de muerte. ¿Pero acaso alguien escucho o escuchará mis asfixiantes sollozos de encierro? La respuesta, No. Mi profesor de debate, el Sr. Walker (‘Greg’) es una persona impresionante, su edad: 24. Sus manos se expresan con delicadeza, y a él le fascinan tus poemas. El otro único hombre que se que los disfruta, es mi amigo Russ Marcus, alguien que siempre fuma yerba en su coche. Nosotros nos quedamos en su coche pasando el tiempo durante la clase de estudios sociales, y aunque él es totalmente divertido y bueno conmigo, sigue siendo muy popular. Bueno, en la otra clase de debate, está esta otra muchacha algo mayor y deprimida. Greg siempre menciona, con ese modo amable suyo, cuan sensitiva y brillante es ella, porque es una deprimida y escribe poemas para la revista literaria. Sólo he leído un poema suyo, acerca de una araña. No le halle ningún sentido. Y aunque ella también está en la clase de debate, apenas la conozco, porque supongo que es demasiado sensitiva para competir. Greg dice que ella es muy tímida y que no puede lidiar con muchas cosas exceptuando sus lecturas de Emily Dickinson. Y esto es tan frustrante porque yo también soy increíblemente tímida por dentro, pero él no puede comprenderlo. Hablamos sobre tus poemas pero no se qué puedo decir que sea inteligente. He estado tratando de revelar mi depresión un poco más, de modo que él vea que soy inteligente, pero básicamente todo lo que consigo es bromear con él como si yo fuese uno más de sus amigos, es graciosísimo y además me pongo algo hiperactiva cuando los muchachos disparan bolitas de papel con saliva durante Refutaciones. Quisiera verme más delicada y pequeña, ¿Por qué siempre estoy riendo, incluso cuando estoy preocupada porque creo que seré asesinada? (Mayormente por mi padre, pero básicamente por cualquiera).

He estado pensando mucho con respecto a un poema tuyo que dice, Amor, amor, mi estación. Un hombre como Greg nunca antes había cruzado mi camino, y ahora que estoy en mi Estación del Amor, tú me has ayudado muchísimo. Cuando la Estación apenas comenzó una sensación de tortura me sobrecogía. Pero tú, Sylvia, me hiciste ver cuán hermoso es el sufrimiento, en lugar de sentirme mal conmigo misma. Que se joda Emily Dickinson. Aunque jamás he leído algo suyo, sé que estoy por lo menos tan deprimida como Marla. Y también, para no ser odiosa con ella, yo se que una araña es un bicho metafórico de la tristeza, etc., ¡y qué!. Aun pareciese que la poesía es generalmente para pendejos, sin ofenderte, lo que pasa es que quiero olvidar aquel incidente.

Yo creo que Greg podrá ver el dolor detrás de mi máscara de sonrisas si es que llego a escribir como tú. Sólo espero no verme como tú. Ja! Lo siento, sé que no podías evitar vivir en los años 50 y lucir ese tipo de peinados y cosas por el estilo. Te imagino como a Kristen Scott Thomas, pero sin anteojos. ¿Te parece que eso suene superficial? Supongo que suena superficial. No te preocupes, no preciso sentirme atraída a ti para que me guste tu literatura. Aunque sería de ayuda. No que yo sea lesbiana, sólo que necesito algunas ayudas visuales para que algo me interese o me llame la atención. ¿Qué demonios estoy diciendo? ¡Me doy asco! Que estés MUERTA, Biiii-atch!! Y este pedazo de mierda de ficción, se termino.

Estimada Srta. Plath:

Espero me disculpes por molestarte cuando se que no tienes idea de quién soy, y claro, no quiero que te sientas en la obligación de responderme porque no tengo dudas de que ésta debe ser tan sólo una entre las miles de cartas de tus admiradores. De todos modos, hace poco tuve el placer de encontrar 1º La campana de cristal, 2º tus poemas, respectivamente. Sorprendentemente me halle bastante conmovida, nunca supe que había una poeta tan grandiosa y perceptiva como tú. Desafortunadamente me hallo atrapada en un pueblito de granjeros en el medio de ningún lugar, tal cual se hallaba Jane Eyre, donde sólo recibimos la señal de cuatro canales nada constructivos. Estoy profundamente inspirada y escribo poemas gracias a ti, de los que la Srta. Gunn, mi profesora de francés, opina que son bastante interesantes, pero te suplico que no pienses que no soy modesta, porque yo se que son una cagada. Estoy acorralada por zoquetes que me tratan bien a menos que actué como que me gustan o que como que los amo. Por ejemplo, el Sr. Tedeschi, aunque él puede irse a la mierda, es un pobre campesino, disculpa el tipo de lenguaje, con frecuencia los berrinches me socaban, y me pongo inclemente.

Para poder llegar a la única inservible librería, Mi Madre tiene que llevarme al Mall en la autopista que se extiende como una lengua negra y plana a través de los endemoniados campos de maíz. Las personas se levantan de la muerte y conducen sus coches relucientes cual si fuesen gritos quebrajosos acelerando hacia la garganta de la demencia. Al igual que tú, estoy siendo masticada por esa mandíbula trituradora de interminables pensamientos de muerte. Un ejemplo de esto es que a los siete años no podía beber de vasos de cristal porque pensaba que un pedazo de vidrio se quebraría y se deslizaría por mi garganta desangrándome hasta la muerte. Si alguien lee esto en el futuro ya sea porque están escribiendo mi biografía o porque andan husmeando en mi habitación buscando razones falsas para castigarme, esta parte de mi diario es privada y no debe ser publicada. Simplemente estoy pensando en voz alta, desafortunadamente estoy rodeada de zombis a quienes no les importa en lo absoluto la pasión y la inspiración, sólo se ocupan de cazar faisanes o de correr el aspirador. Andan diciendo cuan negativa soy cada vez que digo algo que es cierto, como que los comerciales en la TV son absolutas mentiras y la gente ovejas. Y hablando de mentiras, no escribo esto porque este fumando yerba, como usualmente suelo ser acusada por una o varias personas que dicen que pueden olerlo en mi personaje cuando regreso a casa, lo que es una paranoia completamente falsa. Lo que ocurre es que fumo yerba sólo por razones estrictamente personales, ésta actividad está completamente desvinculada de mis diarios u otros emprendimientos creativos.

El punto es qué, COMO ESTUDIANTE DE PUROS CIENES, con muchas actividades extracurriculares como la Banda de Guerra y la Banda de Jazz, fumo pasto de un modo responsable, y no como una criminal floja que se alimenta de la sociedad, tampoco fumo por un high sin significado, sino más bien como algo positivo que INCREMENTA MI RENDITIVIDAD desacelerando mi cerebro lo suficiente para que pueda sentarme tranquila sin ser bombardeada hasta la saturación por una manada de preocupaciones sobre tumores y donde está papá.

	Sangre borbotea como una convulsión Acaso no oyes los tulipanes aullando en el remolino? El niño despreocupado convirtiose en monstruo No podrá ya la pequeña abeja, alegre pavonearse.
	O…	El niño despreocupado convirtiose en monstruo Abejas porcinas vienen arremetiendo desde una escopeta Desgarradas por cuchillos de crueldad Como un muñeco vudú que todos apuñalan con alfileres, sin razón alguna.
	Es este mejor? Niño despreocupado, eres un monstruo
		Es eso lo que dicen los zombis
	Aquel que una vez fue un inocente bebé
		Estalla en el aullante remolino
	Apuñalado por pesadillas arrogantes
		De un muñeco vudú en una convulsión sangrienta
	Quizás este??
	Mira el sangriento niño vudú de las convulsiones Reírse de ella, colgada desnuda De tu soga inescrutable No escuchas sus sombríos quejidos Sobre el maloliente remolino? Esto se halla colmado con Despedazadores huesos de Locura? Despedazadora Locura De Huesos? Locura de Despedazadores
		Huesos?

Dios, la poesía es DÍFICIL. Tratar de encontrar la manera perfecta de expresar las visiones atrapadas en mí es como ser un pequeño pájaro picoteando la montaña de roca de la eternidad. Cómo podría ser una artista increíblemente brillante, con ojos que queman y brazos como listones, si ni siquiera puedo tener una crisis nerviosa! Si a alguien se le ocurriría llevarme con un psiquiatra como Sylvia Plath la verdad sobre mis invisibles SOS sería revelada por una EXPERTA, probando así este infierno. Pero no. Termino tan exhausta después de seguir al pie el succionante programa de todos los días, y la única cosa que pueden ver es yerba. Usando excusas imaginarias para castigarme sin razón alguna, COMO QUIERAN, nunca se les ocurre que una muchacha con una sensibilidad inmensa sobre la mágica vida quiera quedarse en su habitación todo el tiempo porque al igual que todos los artistas serios ella está deprimida, por ejemplo por toda la tristeza y muerte que hay en el mundo, comenzando por ALGUNAS COSAS EN ESTA CASA!!!!!!

Así mismo, me pregunto porque ésta persona o personas piensan que saben a que huele la hierba porque no hay manera de que ciertos sujetos hayan estado alguna vez dentro de una distancia mínima a un porrito. Obviamente soy tan tonta que se que me odias porque yo se que todos tus amigos se quedan ebrios así no tienen que encarar el que sus vidas carezcan de sentido pese a que tienen pileta.

Mientras escribo esto, Sylvia, mis padres se precipitan hacía la muerte mientras duermen, estrangulados por las bufandas de la apatía que envuelven sus narices. Me siento en la cama rodeada por los símbolos de mi niñez perdida, mirando a través de la ventana.

	La luna está gimiendo en la ventana
de mi celda de prisión
		Donde estoy columpiándome desnuda
						(en un dogal)
		Sobre los
			huesos
				de la
					despedazadora
						locura
									Dónde
					está
					el
							amante fantasmagórico
			Quién será mi
							maestro fantasma
		Acaso no me ves			quemar?!
		Tus iniciales son enigmáticas
							Tu primer nombre rima con
					Egg...
		Sí, estoy socavada!
				Sí! Como añoro
						que recibas esto
		Ata mi
				Cuello
					así puedo
					sofocarme
		En tus lúgubres
		caricias